今年以来，发生了不少事——我常说本命年流年不利，这大抵不能算迷信也是种心理暗示了——常以为到了谷底瞥见一抹阳光可以苦尽甘来的时候，紧接着便是更大的风刀霜剑冰雹雷电当头砸下，于是跌得更重、更深，万劫不复！（好像人生不就是这样的传说么？）

　　有一句劝人勿轻生的话：连死都不怕，你还怕活着么？而我大抵可以算是既怕活着更怕死了的那类人——说白了，便是懦夫罢！因为懦弱，所以从未敢想过要自杀——另一方面也是因为懒，想弄死一个人可不是很好操作的。但的确不只一次，想着若此刻死去，也好也好。喝着咖啡的时候，想要是谁在里面下毒就好；吃着外卖的时候，想如果这外卖里带病毒就好；出门坐地铁，还想要是能遇上个甲流病人就好；走在人家外墙施工的脚手架下，想如果此时楼上掉下根木桩来砸得我头破血流当场死亡也好；就是穿条小马路，也左顾右盼想着哪里出来个醉酒驾车的将我一把撞飞才好——不过最近严打酒后驾车，这一条估计是越来越难执行了！（看！果真很懒！想的都是别人一劳我永逸的法子！）

　　某日跟2花短信，我说我多想谁在我的咖啡杯里偷偷下包毒药，神不知鬼不觉地合上眼撒手就好了。她说：我也这样想过，只是下不了决心！如此说来，我们两个若哪天碰到，可以互相买包砒霜毒死对方。就不知翌日的报纸头条是不是《女人何苦为难女人！为情毒杀为哪般？》，亦或者更社会一点：《同性恋何去何从？两女性恋人为爱殉情！》，如果有这样精彩的报纸头条，看不到也怪可惜的，所以咱不能死，2花。

　　很久以前，有个初中同学跟我聊起自杀的问题，他问我：如果你想自杀，你会选择怎样的死法？我想了想，觉得自杀这样凄惨，合该有个阴悚的环境。比如说19世纪的伦敦，开膛手杰克逃走的贫民窟的小巷，天上最好还飘着落花般的小雨，地上是从下水道灌上来的污水，夜深人静，幺蛾子绕着街灯，我神不知鬼不觉偷偷地死去。最好谁也不发现，直到化成一堆白骨。后来我发现这不是在找死，是在写恐怖小说，再后来我就写了个以这个环境为背景的同人，再再后来我就把它忘了。

　　朋友倒是特别有浪漫主义情怀的人。他说：我就要背着氧气瓶去深海里潜水，然后在百米深的水下把氧气管子剪断，静静地沉进大海里，和海藻们、和鲸鱼们、和珊瑚们为伴。时隔多少年，我再想起他当日的话来，觉得真是个不错的主意！这死法也太美了吧！只是操作性难了点，为这我还得去学个潜水。而显然，像我这样连买个毒药都懒的人要去先学个潜水真是要我命了！不可不可。

　　因为常常脑子里冒着这些古怪的念头，所有某天，突然想到万一真有哪辆漏网的酒后车辆把我撞飞，也不知道朋友们知不知道。（看！我其实是个四大很不空的人，都要死了还惦记着身后这些有的没的。）于是某年某月的某一日，我将几个地址抄写下来，郑重地交到2花手里，像交代遗言般千叮咛万嘱咐：若有一天我死了，请通知这上面的人。

　　2花果然脸色大变：2茶你不会想不开吧。

　　我笑：哪能啊？以防万一嘛。也没什么遗产，只是害怕自己走后就那么几个人哭来哭去，怪腻味的。

　　其实她不知道，这上面哪能是我爱的人！这上面啊，都是我恨的人——说恨夸张了，哪能真的恨一个人，又不是有血海深仇，也不是拍武侠片——只是希望若有天我死了，爱我的人都别难过，恨我的人你们且松口气，而我恨的人，希望您还有一秒被比蚊子大的蚊子咬了的感觉，那我的报复算是达成了。死了也不能让别人好过啊——这就是我。

 

　　以上内容纯属YY。下面是说正经的。

　　昨天，A卿看了我的上篇日志，飚着眼泪说：和你那次闹别扭是我做过最幼稚的事。

　　我含着泪想：真是死也值了。

　　得卿此言，夫复何求啊！

　　若不能为了谁活着，至少我还可以为谁去死，就是我当时最真实的想法。